Keskecéque ...

Bonjour à tous !

       Oui j'avoue mon dernier Keskecéque sentait un peu du dessous des bras, mais je manquais cruellement d'inspiration, et je voulais vous faire partager le maGnifique montage photoshop à deux roubles que j'avais trouvé sur le net.
Mais ma voix intérieure m'a suggérée aujourd'hui que "Tu pourrais quand même te sortir les doigts 5 minutes et pondre un article digne de ce nom, grosse feignasse !". Ouais, je sais, pas commode ma voix intérieure, c'est pas facile tous les jours ... D'ailleurs quand j'avais 5 ans je ... "Bon alors ce billet FFS !" OK, ok.
Bon alors après l'ornithorynque (toujours aussi chiant à écrire) et la belette pas contente, j'ai décidé de vous parler d'un animal encore plus feignasse que moi, le Paresseux.
Donc déjà, pour les adeptes de TF1 qui sauraient pas à quoi ça ressemble (non il n'y a pas de rapport), voici la chose, voici... Bernard.


"Ouuuuh qu'il est meugnoooon avec son pitit museau et ses pitits nœinœils! En plus il a la tête en baaas ! Kawaaaai !!!" Ouais alors, les japonaises hystériques, du calme. Car faut pas croire, mais Bernard, c'est pas un rigolo.
         D'abord, les trucs scientifiques chiants, j'vais tacher de faire vite. (Mais je les mets quand même, sinon vous allez croire que mes articles ne sont qu'un ramassis de n'importe quoi inutile, et ça serait drôlement dommage.)
*Met ses lunettes* Le Paresseux, ou Aï, si vous habitez l'Amérique tropicale de là où il fait chaud et humide, appartient à l'ordre des xénarthres (tiens allez, encore un mot chiant à écrire. Vous allez briller dans vos parties de scrable, j'vous le dis.) et descend de la famille dont personne n'a jamais entendu parler, les  bradypodidae (ça le fait ça, quand quelqu'un vous emmerde. "Espèce de Bradypodidae qui pue des pieds !")
Il ne mange que de la verdure, et son pelage a une couleur bizarre à cause de tous pleins de machins chiants à écrire (mais c'est pas flagrant sur Bernard, je vous l'accorde).
              Et alors là ça devient balèze, et jamais plus vous traiterez quelqu'un de gros paresseux. Parce qu'en fait, Bernard, il est bien dans les arbres, et il aime pas descendre. Sauf que des fois il a des envies pressantes, mais à la différence de vous et moi, lui, il peut se retenir pendant 10 jours ! Ca vous la coupe hein ?! Alors la prochaine fois que vous avez mortellement envie de vous vider la vessie, que vous tueriez pour un rouleau de PQ, et que la simple vue d'un verre d'eau vous rend malade, pensez à Bernard. Ca fera pas passer votre envie, mais vous comprendrez toute l'ampleur de la force du paresseux.
               Autre truc ouf, le paresseux possède 9 vertèbres dans le cou ! "Ouais et alors ?" Et alors Bernard peut tourner la tête à 270° !! Comme Chuck Norris ! Parfaitement ! "Alors ça alors ! On est tout bouleversé à l'intérieur de dedans de nos petits corps !" Hey ouais je sais, c'est fou. Qui eu cru que le paresseux était l'égal de Chuck Norris, hein? Et comme Chuck Norris, Bernard peut vous tuer sans que vous vous en rendiez jamais compte. Exemple :
Le sujet que nous appellerons X marche dans la forêt de l'Amérique de là où il fait chaud. Mise en situation:
-> "lalala je me promène dans la forêt de l'Amérique de là où il fait chaud.
Ohhh je vais m'arrêter sous ce gros arbre verdoyant quelques minutes."
PAF. Le sujet X est mort. Vous n'avez rien vu, lui non plus. Explication:
-> X se promène dans la forêt en chantant à tue-tête une chanson de merde, ce qui réveille Bernard, qui était jusqu'alors posé sur sa branche. Bernard n'aime pas être réveillé par des chansons de merde, par conséquent il est de mauvais poil, de TRES mauvais poil.
Mais ça, X n'en a pas conscience. Quand il s'arrête sous l'arbre, il ne sait pas qu'il est pile sous l'arbre du tueur qu'il vient de réveiller. C'est alors que Bernard, sans un bruit, s'accroche à sa branche avec les pattes arrières, et laisse doucement descendre son corps. Quand il arrive au-dessus de X, il n'a qu'à tendre les bras, et avec une rapidité insoupçonnée, attraper la tête de l'intrus et lui briser la nuque. Balèze hein ?
        En conclusion, il faut retenir deux choses :
> Le paresseux fait caca tous les 10 jours.
> Le paresseux peut vous tuer en un coup. ololol one shot
Ces deux informations peuvent vous sauver la vie. Non, ne me remerciez pas, je fais simplement mon job.

Comments

[Mistersims]

Ha HA HAAAAAAAA